I després de dos
anys de carrera (Publicitat i RRPP), va arribar el moment d’escriure el guió d’un
petit curtmetratge.
La base sobre la
que ens havíem de basar era: “Fill vol parlar amb pare. Fills es troba
impediments. Fill hi parla. Pare reacciona en conseqüència”. I com no? Com
aquell qui no vol la cosa, vam acabar escrivint un text surrealista en clau d’humor.
L’equip
Pipermind, el nostre equip creatiu, format per Dàlia Canals, Mònica Casamor,
Laura Castells i un servidor; és un equip especial que s’enerva del sucre per
patir idees esquizofrèniques.
Més endavant
penjaré altres projectes d’aquest grup. Realment, fem molt bon equip.
__________________________________________________
ESPERMICIDA
GUIÓ
ESCENA 1:
L’Arnau va caminant pel carrer amb cara de
preocupat. Entra a un edifici. A la porta hi posa: “Clínica de donació
d’esperma”.
ESCENA 2:
Es dirigeix al taulell.
ARNAU (32):
Bon dia, em dic Arnau, he trucat aquest matí, vinc
per allò de...
RECEPCIONISTA (49):
Ah si! Aquí ho tens Arnau, ja pots passar, la
porta número 269.
ARNAU:
Gràcies.
La recepcionista li dóna un potet de
plàstic transparent amb la tapa vermella. L’Arnau es mira el potet amb cara de
més preocupació i abstret, es dirigeix a la porta, entra i se sent com es tanca
amb clau.
ESCENA 3:
Al entrar es troba un lavabo, amb una
tauleta plena de revistes pornogràfiques. N’agafa una i la comença a follejar.
Va posant cares d’esforç i plaer, mentre tremola a ritme constant. Al cap d’una
estona les seves faccions es relaxen i deixa anar un llarg esbufec. Tanca el
pot i el deixa sobre la taula. Es puja els pantalons i es mira al mirall,
eixugant-se la suor i pentinant-se.
ESPERMES:
Papa,
Papa!
Ell es gira de cop i les veus callen. Mira al
voltant de l’habitació i no és capaç de veure-hi res fora de lloc. Es torna a
mirar al mirall per seguir arreglant-se i les veus tornen a aparèixer.
ESPERMES:
Papa,
Papa!
ARNAU:
Joder m’estic tornant boig, ara sento veus…per
això mai entro a les clíniques!
L’Arnau es gira molt lentament amb cara
d’esglai i descobreix que les veus provenen del potet de tapa roja. S’hi apropa
molt a poc a poc i mira el pot amb dos ulls com plats. S’asseu a una cadira i
es doblega per tenir els ulls a l’alçada del pot. Els espermes de dins del pot
es mouen esverats.
ESPERMA 1:
Shht silenci! Deixeu-me parlar (referint-se als
seus companys de pot). Hola Arnau, com estas?
ARNAU:
Qui em parla?
ESPERMA 1:
Soc un dels teus possibles futurs fills!
Com va el dia?
ARNAU:
Mira, anar fent... Avui tocava verdura...I
tu?
ESPERMA 1:
Mira, aquí...una mica atabalat, som molts aquí
dins! Canviant de tema, quin nom em penses posar? Prefereixes nen o nena?
ARNAU:
Com? Ah...Bé...jo...d’això...
ESPERMA 2:
He pensat que, si soc nen, estaria bé que m’apuntessis
a futbol; bé, i si soc nena també! La música crec que no va molt amb mi, però
avui dia, ja se sap, un ha de ser molt polifacètic, així que apunta’m també! De
color d’habitació em va bé qualsevol, això sí, no hi posis ni un pallasso!
ARNAU:
Ei, ei, no corris tant capgròs...Jo no seré el teu
pare. Bé, tècnicament sí, però...a veure si m’entens...m’agraden molt el
videojocs i...
ESPERMA 2:
Com? Explica’t!
ARNAU:
La meva dona és la que porta els comptes a casa i
estem pelats...però acaba de sortir el Pro 2014 i no me’l puc perdre! Ella no
ho entén, em diu que soc un immadur!
ESPERMA 1:
No et preocupis! Quan la mama vegi com em cuides
segur que te’l compra!
ARNAU:
Bé...com et dic això ara...de fet ella no serà la
teva mare. Us vendré per aconseguir els 40 € que em falten...
El pot d’esperma comença a vibrar i el volum de
les veus augmenta considerablement.
ESPERMA 1:
Què? Ens estàs venent per un tros de plàstic? Per
un grapat d’uns i zeros? Això és intolerable! Que no et van educar o què? Molts
dels meus germans ja han mort asfixiats dins de plàstics o llençats pel vàter,
però això...això ja és massa!
ARNAU:
Bé, tècnicament encara no has nascut...
ESPERMA 2:
Oh, quin ultratge! Si no estic viu com estàs
parlant amb mi ara mateix eh? Pensa lògicament...
ARNAU:
Touché. Però es que és el nou Pro...el 2014...pots
controlar els àrbitres!
ESPERMA 1:
Ah! Haver-ho dit abans home...però tu quin
problema tens? Els teus pares són cosins o què? No t’atreveixis a vendre’m!
Te’n penediràs!
ARNAU:
Si? Nano, no fas ni un centímetre de
llarg...
ESPERMA 1:
Tsé! Ara potser no, però un dia creixeré, i et
trobaré, i quan arribi aquell dia creu-me que desitjaràs no haver-me abandonat.
Cada cop que vegis algú que et mira malament, cada cop que algú et faci un
comentari desagradable, pensa que potser seré jo. Aquell policia que et posa
les multes, l’uròleg que et fa les revisions de pròstata...la teva vida es
convertirà en un infern!
Es torna a sentir un cúmul de veus, aquest
cop cridant exhortadament, com si fossin crits de guerra. L’Arnau es separa poc
a poc del pot amb cara d’espant. Es queda una estona pensant, amb els crits de
fons i, quan es decideix, agafa el pot amb ràbia.
ARNAU:
Això no pot estar passant...jo només volia un
videojoc, volia aquell petit moment de pau, sense la dona cridant de fons,
sense el pesat del “jefe” i les seves queixes...
L’Arnau obre el pot. Els crits es senten
més forts. L’home obre la tapa del vàter i llença l’esperma dins. Els crits de
guerra passen a ser crits de lament. L’home fica el dit sobre el botó de la
cadena, amb cara de ràbia.
ARNAU:
Apa, el Pro tirat pel vàter...un ja no es
pot permetre ni un capritx...
Prem el botó i les veus desapareixen a poc
a poc amb el so de la cisterna. Llença el pot a la paperera i obra
tranquil·lament la porta i surt de la habitació.
__________________________________________________
Espero que no es faci molta bola!
